“新郎沙家浜先生,你愿意娶面前这位美丽的女子做你的新娘,在佛的面前和她结为一体,爱她、安慰她、尊重她、保护她,像你爱自己一样,不论富有或贫穷,生病或健康;又不论她睡前是否刷牙、做饭多么难吃,不管今后给你戴何种颜色的帽子,始终忠于她,直到离开世界吗?如果你愿意,请编辑短信A发到1381100××××;如不愿意,请到丈母娘那里领取钢叉套餐一份……”
新郎坚定地说:“Ido!”
唐牧师:“那就请发短信吧。”这时,他的手机响了,是短信:发完吃饭!
“新郎,这是你发的?”
“不是我发的。”
师父看了一下号码,骂:“悟空,你奶奶个腿子!别捣乱!”
唐牧师接着对新娘说:“杨小姐,你愿意嫁身边这位长相丑陋的大胡子毛人为妻,按照佛的旨意与他同住,爱他、安慰他、尊重他、保护他,像你爱自己一样,不论他没房没车没存款,或是有蜜有奶有情人,又不论他没脸没皮没人性,并且睡觉打嗝磨牙带放屁,始终忠于他,直到离开世界吗?如果你愿意,请发短信:Iamstupid!到1381100××××;如不愿意,请到后面来领取袈裟一套,随我西去……”
新娘:“凑合吧。”
唐牧师:“凑合?现在不能说凑合。”
新娘:“中!怎么着都中!”
唐牧师:“OK!我现在正式宣布你俩结为夫妻,成为合法姘头!新郎新娘交换戒指。”
新郎:“戒指?我们没准备呀!”
唐牧师:“什么?这么重要的东西都没准备?你可知道,结婚不戴戒指就相当于战士上战场不带牙刷!算了,你们有什么定情信物就交换一下吧。”
新郎新娘脱下自己的一只袜子给对方穿上了……
唐牧师:“好的。下面请两位新人一起开香槟,把香槟酒倒进杯塔。”
伴郎猪二将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单,足有一人多高,下面两个杯,上面一个杯。“没玻璃杯就用司母戊大方鼎将就一下吧。”
只见服务员抱上来一坛香槟,陶罐上有红布塞子。上面贴张大红纸,上面写着:“加气二锅头,比20L更多500ml!”
新郎:“嘿嘿,这高级酒我还不会开呢。怎么开?”
唐牧师:“怎么开?用啤酒扳子呗!”
猪二:“你懂个秋子!开香槟酒你先得摇晃一下,然后用拇指顶瓶塞下面那个钮。”
新郎和新娘合力抱起酒坛子,使劲晃了又晃,然后一顶机关,“砰”的一声红布塞子飞了出去,泡沫涌了出来……然后他俩又合力将酒倒入方鼎塔。
师父叹道:“乡镇企业真是敢想敢为啊!”
当新郎新娘将香槟倒入杯塔时音乐响起。主持人说:“各位来宾,喜宴现在正式开始!希望大家吃好喝好。稍后,新郎新娘还要给大家带来精彩的二人转表演!”
好丰盛的喜宴啊,我可得甩开腮帮子吃,把红包吃回来!由于丈母娘在那镇着,所以我和师父、大师兄只顾埋头苦吃,丝毫气氛也没有。
没想到丈母娘拧开一瓶酒,对师父说:“来,唐师父。我看你呆不溜秋的,没想到小嘴吧嗒吧嗒的还挺能说!我敬你一碗。”
“哟!丈母娘开酒啦!真是:丈母娘一开,好事自然来呀!”师父说,“可惜现在酒后驾驶查得严,恕贫僧不能奉陪。”
“挺能装!”丈母娘脸上有点挂不住,“不喝就不喝呗,还酒后驾驶?你有驾照吗你?”
师父掏出驾照递过去:“D2照,准驾类型:各种牲畜。”
“挺牛的嘛。算了,既然你不喝酒,我在你旁边舞钢叉,你不介意吧?”丈母娘步步紧逼。
我忙劝师父:“你就陪她喝一碗吧,要不然气氛太僵了。”
师父见推却不了,就倒了一碗酒端起来,说:“这是你非让我喝的哟……”说完和丈母娘碰了一下碗。
丈母娘:“哎!怎么碰响了呢!我们这里的规矩是碰响了就得连喝三碗!”
师父:“三碗就三碗!”
咕咚,咕咚,咕咚,啊!“好酒啊!可有些日子没喝了,嘴里都淡出鸡来了!悟空,悟净,来,咱仨喝一个!这一路上你们辛苦了。你们别看我平时乐呵呵的,其实师父我心里苦哇……呜呜……”
他真喝高了,一喝高就苦得直哭。“师父,人家大喜的日子你哭什么呀!”
“你不知道……我……我……昨天……最喜欢的那件衣服……掉了颗扣子找不到了……那种扣子是特制的,配不到……我苦啊我,呜呜……”
“乖乖,那还真是比苦瓜还苦!”丈母娘又倒了一碗,“唐师父,别难过了,谁没掉过扣子啊,没关系。赶明儿我再给你做一件衣裳。来,为了逝去的扣子,干!”
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